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变形很2离变形金刚开演还有俩小时，决定先去黑松白鹿吃日料。一进门，看见《疯狂的石头》里那个道哥站在门边，又看了一眼，是他。服务员来点菜，我问：“道哥多少钱一位？哦错了，自助多少钱一位？”见到电影里的人就精神恍惚，我还是没能脱离低级趣味。《变形金刚2》还真是够2的。就是一枪战片，或者一武打片，或者一动作片。最后我把它当成动画片看完了。脑子里一团浆糊，除了那个霸天虎伪美女超恶心的机器舌头，啥也没记住。那个舌头为啥还能从屁股里伸出来？幸好信用卡搞活动，电影票9块钱一张，倒也不心疼。听电台节目，有个嘉宾说，中国的葫芦娃如果拍成电影，也能和变形金刚一争市场。毕竟现在的70s，80s都是看葫芦兄弟长大，感情牌还有的打。葫芦娃个个本领高强，跟X战警有什么区别么？咱娃们还能七位合体，比战警们可强大。反派还有蛇蝎美女和禽兽肌肉男，完全符合好莱坞大片标准。为什么写神话的人都钟爱数字7呢？七个葫芦娃，七个小矮人，长江七号，七龙珠，七仙女……说到七仙女……董永和七仙女，牛郎和织女，是不是一回事儿呢……瞬间迷惑了竟然。走出时间喜欢一句话——死亡不是失去生命，而是走出了时间。如此，就觉得一个人的离世是从容，淡定，甚至优美。比如Michael Jackson。就当他只是走出了追光灯，走进了幕布。我其实不悲伤。至少，不如听到陈虻、罗京、老郦去世时悲伤。也不如听说多年未见的同学患上癌症时惊慌。甚至不如今天听说好朋友Mr.Y发烧住院时的紧张。MJ再伟大再不朽，也不算是和我有关系的名字。况且每个人最后都要说再见。况且早晚在另一个世界，会真的再见面。下午去参加了一个画展。请柬上说要着正装，就隆重地晚礼服+高跟鞋出场。没走几步就现出原形，脚疼得要断掉。赶紧跑商场买了一双Nike换上，长出一口气。于是就晚礼服+运动鞋，上半身端庄，扭捏着，下半身欢快，蹦跶着。招待宴会上只有冷餐。几样袖珍的甜点，几只真的冷掉的煎饺，几杯非常冷的可乐。吃的时候没觉得饱，回到家就真觉得饿了。我无力地问大P，有什么能充饥的没？大P很负责任地说：“冰箱里还有蒜，行不？”想想看，我穿着晚礼服，踩着运动鞋，盘坐在地毯上，优雅地跷着红指甲，剥一头大蒜——绝对的后现代混搭主义。就像今天展出的油画一样。Mr.Y，祝你早日恢复健康~！没有你的活力，世界不哈皮。多喝了三五斗艳阳高照，天干物燥，睡醒一觉，小命丢掉。这就是我这个倒霉下午的真实写照。窗外炎热难当的样子，我索性宅了一天，开着空调，美美睡了个午觉。醒来，口干舌燥的，看壶里有满满一壶水，就冲了一杯柚子茶，咕咚咕咚灌下去。砸吧砸吧嘴，今天这柚子茶怎么恁苦呢？难道是变质了？都怪自己没放冰箱里。。。正琢磨着，大P进来了，看见我拿着水杯，玩命儿惊叫起来：“啊—呀！我忘记说了！！！”“啥？”“水壶里是除垢剂！忘告诉你了！你你你你没喝吧？”“咳，怪不得苦呢，这么说柚子茶没坏咯！”我喜笑颜开。然后回过味来，大爷的，我喝了一整杯除垢剂？小命要玩完啦？看除垢剂瓶子上写：禁止饮用。可没写饮用后该怎么着。上网搜解药，搜到的都是“家庭主妇为自杀饮下除垢剂”，“内脏腐蚀，口吐鲜血”。。。我靠得嘞！可我肚子也不疼啊。。。没任何反应。说给一个朋友，他还恭喜我，不会有胆结石了。大P很内疚，为表示诚意，自己也抿了一小口除垢剂。我心想，得，如果俩人都中毒了，旁人会以为是同归于尽呢，还是殉情自杀呢？父亲节那天，我跑回家去，和爸妈吃了顿饭。席间就说到生死问题。妈妈整日看法制节目，极度缺乏安全感。总觉得谁都像强盗小偷，自己时刻都有生命危险。我大大咧咧地说：“为啥要怕死呢？你瞅，我都不怕死。爱咋咋地。”妈妈盯着我，盯了很久，眼圈红了——“你太自私了。你不怕死，可有没有想过你死了别人怎么办？我和你爸还能活么？！”我无语了。最怕就是这个，我妈一哭，我死的心都有。可按她的说法，我既不能选择生，现在也没有死的自由了。所以此刻，我望着除垢剂，摸着肚皮，心想一旦肚子里开始翻腾，该怎么和爸妈交代呢？我的命不是我自己的，是他们的。他们的命不是他们的，是跟我共存亡的。这关系也太复杂了，闹心，唉。犯贱了又在杭州，空闲时只能跑西湖边打坐，实属百无聊赖。朋友来电话问干嘛呢，我说“湖边垂柳下，吃冰激凌，看鸳鸯戏水”。朋友顿时艳羡。而实际情况是，湖边是蚊子窝，脚背给咬成了28星瓢虫。哈根达斯很不纯正，一杯冰激凌含着半杯水。鸳鸯只有孤单单一只，只能缠着鸭子玩。我也没有谈情说爱，撸胳膊挽袖子斗地主。可见，你听到的，未必是你看到的，你看到的，未必是你想得到的。此处套用一下我们的宣传词，从此荧屏不相见，以示缅怀……住的酒店网络坏了，过了几天原始生活，在斗地主的酣畅中，对外界浑然不知。回到北京，才听说又是政府筑起了绿坝，又是控诉Google传播低俗，眼瞅着反三俗的大旗又插遍城头。啥叫“俗”呢？就跟我逛西湖一样，旁人觉得很浪漫，可我无聊得很痛苦。理解本身就是见仁见智的事儿。俗或不俗，向着主流媒体看齐呗。有新闻热爱者找出几条牛逼的新闻标题，都是头条，可见不俗——1、莱昂纳多与女友恋情告吹，只因对方逼太紧。（新浪）2、放松操，让女兵笑容更灿烂（解放军报）3、三大全国性交易市场布局渝中（重庆晨报）4、干了112天终于湿了（南方都市报）……还有一条最牛逼的标题因为涉及重要人物，不往外拿了，省得让我吃河蟹。据说作为纯洁守护神，绿坝在党的生日那天，就要和人民见面，附体。我电脑白痴一个，也不钟情A片业，对什么堤啊坝啊，黄啊绿啊，统统没感觉。可一想到“俗”成了坏东西，“俗人”就成了“坏人”，从此“免俗”将成为己任——就突然很犯贱。很想最后珍惜一下。于是纠结了很帅的P爷，很骚的M爷，以及又帅又骚的G爷，及其女眷，度过了一个大俗之夜。一伙人在G爷家集合，出发，刚钻进下行的电梯，G爷发现塑胶手环丢在家里，惊叫：呀！忘带环儿了！电梯里几个大妈面面相觑，G爷相当严肃：走，回家，带环儿是必须的。簋街吃宵夜时，M爷说下午陪女同事去买耳环，女同事戴不上，就让他帮忙，就有了以下很俗的对话。女同事：我自己不行，你帮我弄弄。M爷：成，我可下手了啊。女同事：嗯，麻利儿的，进去了么？M爷：进来了进来了。女同事：哎哟哟，弄疼我了！我为了保护新裙子，吃麻小前穿上了G爷的T恤，等吃完，我一边听爷们讲段子，一边随手脱T恤。就听见四下安静，段子也中断了，对面一排爷瞪着眼睛张着嘴。然后听G爷幽幽地东北腔：哎呦妈耶，忘记你里边儿还有衣裳了，以为你要裸聊，惊着我了！三俗，绝对的三俗。为了脱离低级趣味，一伙人做完最后的告别演出，谢幕，睡觉。下药离起飞还有两个小时，打字够了。
早晨7点多，电话铃声大作，是老S打来的。我一边睡一边听，迷迷糊糊的，可他听上去比我还迷糊。
我俩迷糊加迷糊，费劲交流半天，才听出来大概是他很头晕，很难受。必须要有个人说说话才能解救。
问题好像挺严重，我马上穿衣出门，去他的公寓。
老S有五十岁，脸保养得和三十岁的一样，一条皱纹都没，可背驼了，走路佝偻着，如果坐在那里，
还是年轻帅哥一头，一起身走动，就现了原形。
他驼着背开了门，驼着背走回沙发，半死不活地指挥我给他倒水。灌下几杯水后，他才缓过来，
说昨晚有人给他的饮料里下了药。
什么药？不知道。大概是兴奋剂或迷幻剂之类的，他显然药劲还没过，跟我说谁谁一定是外星人，
谁谁已经回木卫2了，磕巴了一个多小时，他终于嘴皮子利索了。
最近大事不少，栏目遽变，罗京追悼会，人事变动……终于发现，兜了好几个圈子，又回了原点。
CCAV人物志11、G爷
CCAV最帅气最倜傥最有男人味的主持人G爷最近比较烦，他的狗儿子小宝至今没有找到合适女伴。
小宝一开始只对跟它同种类的女狗有兴趣，后来对所有的女狗都有兴趣，后来对所有的女动物都有兴趣。
可是G爷实行恋爱包办，只给小宝寻觅纯种女友，后来发现找纯种狗比他找处女还难。
G爷晚上带小宝去做了美容，帅小宝走在路里，引无数女狗跑过来闻屁股，可G爷一只也看不上。
G爷仰天长叹道：“可怜的宝儿啊！晚上只能玩它的布娃娃，娃娃都湿透了啊！”
我给出主意：“如果怕不纯种，干脆给小宝找别的活物发泄呗，让它跟母兔子好如何？”
G爷双目怒睁：“呔！我家小宝不兽交！”
G爷有个心爱的人，是个男人，名叫郭德纲。
我们吃饭的时候，G爷会开场白：“今儿人来的不少啊，我很欣慰。来，你把饭捣得很细，朕很爱，
赐你御名饭岛爱。我武功高强，腾空一飞谁也拦不住，法号武藤兰。咱携手同行！”
或者来一段郭德纲的其他桥段。
我们只顾低头闷吃，他兴致昂扬表演单口相声，最后空着肚子结账，还很高兴。
2、包子
包子名气很响，我和他合作不多，还搞不清他的名气都指什么，只知道如果有人提起包子，
其他人就会哄叫“噢包子！噢包子！噢对对，包子！”
包子叫嚣了很久，说要摆个酒擂。他当擂主，就是被打的主儿。
有一天他给我电话说喝酒去，我琢磨着他一苏杭人，天天跟北方人zhà刺，得，去！
一桌人，就数包子年纪最小，大家都很呵护他。。。
我关爱地说：“包子，你最小，你跟最大的那个干一杯。”
“包子，你们从灾区回来的同志该干一杯。”
“包子，就你一单身了，自己干一杯。”
“包子，你第一个去厕所，自罚一杯。”
把这家店的啤酒喝得差不多了，大家转战第二场。打车时包子坚持坐副驾驶，一路上脖子
就朝后拧着，警告后座的姐姐们：“你们别叫嚣！你们不是个儿！”
下车结账时，包子一把拦住我，抢着拿钱包。然后伸给司机一块钱，很豪气地说：
“别让女人掏！来，我没零钱，您找吧！”
司机瞪着他，包子勇敢地举着一块钱，还晃呀晃。
下车沿着河找酒吧。包子一阵内急，附近又没厕所，就八女投江般冲向河边。
刚要掏家伙，又急刹住，顾忌地看着我们。我们知趣，走到十米外的阴影去。
包子就放心地开了闸，岸边灯光下，一个身影酣畅淋漓。
等陶醉完毕，包子睁开眼，傻了——我们虽然躲远处去了，河对面还坐着一排纳凉的人。
这河面宽也就5米不足，附近就一盏灯，光辉全洒包子身上了。就小剧场舞台追光的效果。
对面的蒲扇也不摇了，天也不聊了，一排眼睛瞪着包子。
我拍着他说：“包子你尿遁吧，就跳你刚才站那块儿河面就成。”
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