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感官世界杯这是踢足球还是煮汤圆？一个接一个的。阿根廷6比0屠杀了塞黑，严重缺乏同情心！
我凭着一贯的泛滥爱心，向同事痛斥阿根廷以强欺弱，心狠脚辣，结果遭到同事的痛斥——你丫懂不懂球？！
我承认，我是球盲，离着伪球迷的标准都差出北京到纽约的距离。打开电视，只看到青青草坪上一堆小人儿跑来跑去，听取嘘声一片。德国设计的足球真是精致漂亮，就是怎么看怎么像女性卫生用品，还是蝶翼的。
某君看不到电视，打来电话问我战况，我盯着屏幕，满目茫然，这是哪儿跟哪儿踢呢？看不出来。。。某君喷血！我只好描述球衣：白色底儿，红方块儿，这不是扑克牌么。。。某君再喷：克罗地亚！
不懂，我也要看，凑个热闹么，全世界人民都干的事儿，不能落下我。
女球盲看世界杯，图个感官享受，有两打帅哥在场上展示壮硕身材，皱起冷峻的眉头，流下性感的汗水，受伤倒地的痛苦表情那么有男人味道，高兴了还会当场脱衣服。。。看客们也为我的感官服务——友队进球了叫得痛快淋漓，敌队进球了叫得痛不欲生，谁也踢不进时就开始呻吟。。。听得我那叫一个耳酥。
我问某君：看球时候不叫唤就不爽么？
某君：不爽，非要叫。
我：那不是跟ml一样么？
某君：*—%￥#￥··*……
事实证明，对于某些人来说，感官享受是无处不在的。刚刚看到小鬼子被克罗地亚踢平，胸中积郁了一腔闷气，转眼就看见电视上飞出一个红色的醒目单词——BRA！文胸么？真让人心潮澎湃。。。。
身边同事给了我一掌，那是Brazil！巴西踢澳大利亚！
同事总结：我不仅是一个球盲，还是一个文盲，更是一个流氓~
自我总结：我看世界杯就是——看个球~
此刻，本人身在新疆大地，吃着手抓饭，喝着酸奶子，看巴西2个球消灭澳大利亚，继续发挥意淫的长处。只是身边缺少了叫喊的看客，我自己又不知道该怎么叫，于是意淫得比较安静。并且决定，有些事儿自己享受不来，譬如看世界杯，一定要找个男人坐他身边。于是，无比想念北京。
问个不靠谱的找骂的问题：如果日本队拿了世界杯冠军，世界将会怎样？
刚刚去买东西，店主问需不需要积分，我快活地说：积吧！积吧！
仅以此美丽口误献给小鬼子之队。 阴阳两界起这个题目，很有抄袭王晓波的嫌疑，不过除此我找不到更贴切的描述，尤其在一觉醒来。
一觉醒来，还是半夜，竟不知身在何处。床是陌生的，窗户是陌生的，味道都是陌生的。我被恐慌堵了嘴，冒出一身冷汗。
起身在地毯上走了两圈，才想起这是宁波了。
北京——杭州——绍兴——嵊州——宁波，12个小时中我停留过的城市。
在每个城市蜻蜓点水，完全拿来主义，拍了镜头就走，人是个跑路机器。
为什么半夜会醒来呢？这感觉很不好，再也躺不下去，傻子一样坐在白床单上，阴阳混淆，失魂落魄。
有关阴阳两界，应该是很有学问的，不知道谁在做研究。但我们这些没有研究过的人，未必不能有所感受。
很小的时候我比较无聊，常做的游戏就是拿着苍蝇拍去垃圾箱前剿灭苍蝇，或者用烟头烫死蚂蚁，还有一次捞出鱼缸的小凤尾鱼，看它们扑腾扑腾咽了气，再用火烤熟——那时不懂生命。四岁那年姥姥去世，跪了一院子痛哭的人，我举着幡布条绕着大人藏猫猫，爬上树扑蝴蝶，摇着棺材里的姥姥让她陪我玩——那时不懂伤逝。
生命越长，知晓越多；知晓越多，越加脆弱。我的生命茁壮时，忧伤却也茂盛了。姥姥一去世，姥爷吐了一盆血，没能救过来。爷爷脑溢血，走得悄无声息。身边人一个个离去，我常常会好奇“死亡”究竟是种什么东西，这个问题，总能让我忧伤。有年夏天，我和弟弟把蚊帐卷个圈，套到脖子里，如果不是拴蚊帐的竹竿断了，我和弟弟就会被勒死。试验失败，我只能全凭假想来形容死后的景象 ——被绑缚在一个悬空的陌生地带，不能动弹，不能吃喝，连“什么是死”都不能再想。每想到这儿，整个人就突然堕入无尽的黑暗，恐慌到颤抖——和在宁波半夜醒来一样。
有君幸运，死过又活转回来，在阴阳两界穿梭。我收到过一盘磁带，小猪录下的，里面他唱了几首歌，然后给我讲了去往阴间的经过。他说他漂浮，漂浮，飘到身体之上，看到自己躺在手术台上，医生们在俯身忙碌。一股力量吸引他上升，进到一个漫长的隧道，他好像坐上高速列车，以前发生过的种种成了车窗外的景象，在他身边飞驰而过，他看到童年，看到考试，看到过世的亲人在微笑。。。隧道尽头是一片耀眼的亮光，一个圣洁慈爱的女人向他微笑着伸出双手。。。突然又是一股力量，拽住他迅速下坠，睁开眼，是医生们焦急的脸。
由于小猪的为人，我无法怀疑这段经历的真实性。那个圣洁的女人，我见过一次，不过是在注射大量杜冷丁以后。
电影里、小说里描写的死亡感受，大抵与此相同，我倒是怀疑他们都是用死刑犯做实验，抢过来的经验。
小猪是在东京到长野的高速公路上追尾的，那天下着雨，宝马已然稀烂，他有只眼睛看不见了，右手断了，腿也坏了。跟磁带一起寄过来的还有一封用左手写的信，以及一只天鹅花瓶——他在东京给我买的生日礼物——然后他就杳无音信了。没有了小猪每周的信件和包裹，我的心情那段时间也在阴阳两界交替。直到现在，每每给他家电话，家人还是不能告知他的下落。这世间有个人让我孜孜寻找，让我心存感激，我还是幸运的。
爸妈在一所大学里工作，对面是全市最大的一个公园，穿过公园就到了家。我从安静的学校穿过喧闹的游乐场，就好像走过了两层时空，一层是白发苍苍，一层是少年轻狂，心情跟着返老还童。公园里有个湖，一个老人前不久投湖自尽，我猜是被老伴儿逼的，妈妈猜是被儿媳气的，游戏一样的轻松猜测，生命的消逝已经没了严肃的意义。
这便是成长，小时候常常好奇的死亡，现在越来越稀松平常。参加过几次追悼会，扫过几次墓，在墓园里品读不同的墓志铭，眼神中不见了悲伤。然而每当想像自己的死亡，依然有坠入黑暗的恐惧，依然会浑身一激灵，吟出一句“流年不复返，人生须尽欢”。然后立志赶快找个男人结婚，生堆孩子，换几份工作，全世界周游，玩命地活过余生。
这种心态，是恐惧而生的的抓狂，是抓狂而生的绝望。倘若真正面对死亡，我不知能否大义凛然，好像江姐刘胡兰。有次体检，医生先说我心脏长反了，又说有毛病，妈妈吓了个半死，我倒放松下来——人其实不怕死，就怕不知道哪天死。不过到现在我也没发现心脏有啥毛病，能致我死地，于是又不知道了哪天会死，又回到以前上不着天下不着地的惴惴。
大学同寝室的M比我做得好，好上一百倍。她被检查出癌，而且发现不算及时。辞了工作，剪了短发，按时去化疗。电话里她一直笑，惹得我眼泪鼻涕一块下来，她反过来哄我开心。她说，我不死，我怎么能死呢？还有人等着我结婚呢！M有个爱她的男朋友，“爱人是另一半生命”，此时我才有所明白。
我很想对M说，我爱你，你要活下来，你要活得好。然而我是哑巴，选择了沉默，我不知道能为她做点什么，因此很恨自己。
(此为补充：刚刚把上个月薪水打到她卡里，也许能抵挡一阵化疗。她发来短信说，你赶快找个人嫁了吧，有人疼有人爱的感觉真得很好。。。
上帝是公平的，健康和爱情，最宝贵的不可见财富，拿去，同时给予。我祝福，并且羡慕。)
小声唠叨两句。。。新闻频道昨天改版，主色调是黄和黑。。。据说是追悼会的颜色。。。方便大家感受阴阳。。。
我90多斤的肉身似乎尚在阳间，然而房子涨价，汽油涨价，打车涨价，却又传来薪水即将降价的噩耗，我又回到了阴界，哦耶。
 （谁能告诉我，什么是space的引用通告？有啥用？） |
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