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星光大盗我最怕去的地方：火车站。人忒多，看着眼晕。
我最怕见的人：我妈。话忒多，听着头疼。
结果，我就去火车站接我妈去了。唉。
火车站那是什么地儿？谁想侵略中国，看看中国的火车站就sóng了，一人跺一脚能把西客站跺地底下去。
我往出站口一张望，乌泱泱都是脑袋，有一个脑袋特漂亮，就是我妈。
我就冲着那一片脑袋大喊：妈~~~~~
一万个人回头往我这儿看，吓死我了。
我妈总抹着泪说，没见过比我家庭观念更淡薄的败家子儿。我不服气，就变着法儿的想对她好。
可我腼腆，又不擅表达，所以我在心里对她好了半天，她一丁点儿都不知道。
后来这个问题严重了——前两天我给她打电话：“喂，妈！”
我妈：“唉~~谁啊？”
管我妈叫妈的还有谁？她还问我是谁？我们母女再不相见，她就该不认我了。
我就赶紧给她找了《星光大道》的票，让她过来见见心仪的老毕。顺带见见我。
这招儿灵，她最稀罕老毕了。可想而知老毕的观众群了。
我平常压根不看电视，这回为了尽孝心，只好豁出去陪妈妈当观众。开了几十公里，星光影视城。
当观众很悲惨，坐好几个小时不能动，还有灯烤着，滋滋冒油，可我妈都能坚持，我敢说不坚持？
强作欢颜—— 
这期是周赛，选手们都很不赖，给观众们送吃送喝的。有个侗族小姑娘端过来一碗米酒，我一仰脖儿干了。
扭头一看旁边，人家都只抿了一小口，我惊讶：不需要干掉的么？然后就上头了，耷拉到结束……
半夜十二点多才录完，走出演播厅，忽然看旁边浓烟滚滚的，来了好几辆救火车。又失火啦？
今年真是烧烤年。留影记录——
 以上纯粹为了日记，下面才是我想说的话——
回了家，为了继续向妈妈示好，我跟她一个被窝儿看电视。转到一个频道，正好是接吻戏。
妈：“啧啧啧啧啧啧……”
我：“咋啦？”
妈：“一男一女吃口水，恶心不恶心！”
我：“……这个……难道你没和我爸kiss过？”
妈：“从来没啊！我俩都没用过一个杯子喝水！”
我：“靠，那我怎么生出来的？！”
妈：“不kiss也能生小孩啊！你怎么连这个都不懂，有没有常识啊！”
我无奈了，原来说到底是我没常识。老一辈的夫妻怎么过来的，我真搞不懂。
kiss难道不比ml更重要么？
如果没有感情，哪怕能忍受ml，也决不能允许kiss……
听说过哪个客人会跟小姐kiss的么？
一个人如果说爱你，动手动脚扯衣服，却不吻你，那就让他滚一边去。
关于这个问题，想说的太多啦，不过我就此打住，这纯属个人厥词，不宜随处乱放。
不过，如果强奸犯站在面前，我会对他说：你丫干啥都行，可不许碰我的嘴！
如有雷同，纯属虚构没心情写字——压根就没心情上网。
自从拔身网络，一头栽入水深火热的真实生活，我就开始无乐不做。
饭局，茶局，球局，舞局，夜总局……江湖依旧在，而今我归来。
话说这夜总局不断升级，已经升到了天上人间。
见过约女孩约到天上人间的么？我身边净这种神仙。
这天我还到得晚，哥儿几个已经包间稳坐了，我就匆匆忙往里闯，就闯出事儿来了——
一经理狐疑，拦住我：你找谁？
我：我……找客人啊。
经理：找客人？（我的话歧义大了）
我：啊，对啊，我来找客人的啊。
经理：谁介绍你来的？
我：客人啊！让不让进啊！
经理：……等等。（喊过来一妈咪）带这位小姐去公关房。
妈咪：好嘞。跟我走。
我就乖乖跟着她左拐右拐，走着走着觉得不对劲儿，我明明要去包房，怎么改去公关房。
人家该不会是把我当成抢生意拉野活儿的了吧！
就赶紧对妈咪说：搞错了搞错了，我不是来做生意的，我是客人！
哭笑不得进了包间，跟朋友一说，连小姐们都跟着乐。
虽然被错当成小姐我很有意见，但其实我对这个行当一点也没意见。
论逢场作戏，小姐们绝对不输给章子怡。论攀缘关系，小姐们从政也没问题。
论讨价还价，小姐们经商是好手。论社会经验，小姐们比你我都NB。
再说干什么不是干？干什么不为了钱？
有次单位搞集体活动，领导上台发表鼓舞人心的讲话——
领导：同志们！你们说，对我们而言最重要的是什么啊？
台下：钱！！！
领导：对了！是事业！那比事业更重要的是什么啊？
台下：钱！！！
领导：对了，是家庭！那比家庭更重要的是什么啊？
台下：钱！！！（怒吼）
领导：对了，是健康！所以让我们一起来锻炼身体！
（全体晕厥）
在另一次集体活动上，领导跟大家玩真心话——
大家：我们现在没房没车没媳妇儿，您说我们有啥事儿能找您呢？
领导说：你们没事儿可以来找我。
（全体晕厥）
以上这些，我不为评说领导，真的，完全不为。
我只为说小姐这行当很不易，人家跟我们一样努力工作努力挣钱，夹缝生存，忍辱负重。
自己每天洗的干干净净，钱的来路也明明白白。。。
人家能干的好多事儿，你行么你？
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